开心一下20100226-2

开心一下:

我一哥们M君，国家级大报名记，甚是搞笑。春节前我去首都公干，由于时间仓促没有预订酒店，就通知他接我并安排住宿问题。
在去酒店的路上他突然接到一个采访任务，便让他夫人先送他去采访，再送我去酒店。来到被采访者单位门前后发现那位老总已经在门口等他，急忙下车。
那位老总看到后忙迎上前去问候：M记者，公事不着急，先吃个饭，都不是外人，请弟妹一起来吧。
我那哥们忙说：不了，不了，她还得陪我哥们去开房呢。
那老总目瞪口呆了N久，憋出一句来：你对你哥们真够意思~~~~

两:

记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~

三:

我在某个网游公司工作，该网游公司有款游戏有美女认证活动，通过美女认证会得称号经验等等，一般我们的原则是视频中只要看见个女的就给过的。
某日，轮到我在负责认证，期间，一要求认证的人打开视频，我一看是男的...我说，我们是美女认证，暂时还没有帅哥认证。该男生说，等下，我给你叫一个。
少顷，一个中年妇女满脸疑惑的坐在摄像头前，还带着围裙，搓着手里的面，估计是该男孩的母亲...同事全部晕倒

四:

说个杯具 我是一名公安 今天上午和朋友出去玩 被强迫照了一张“色狼证”的大头贴 照片出来后 我顺手插在了警官证里（杯具由此产生） 晚上出任务 搜查 出示证件 结果老大脸上表情精彩的有若见鬼 仔细一看 丫的 色狼证压在了警官证上面 一出示证件 赫然一“色狼证” 附着本人的大照 。。。。 杯具啊杯具

[后记:  老大 下回我再也不照大头贴了]

五:

我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了…于是又继续排队…

六:

小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。

邻居阿姨买菜正好就迎面走来......
“小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”

当时我的心里灰常灰常复杂。

后记:究竟哪个更丢人

七:

宿舍在六楼，双号电梯没来遂坐单号上到七楼，下楼时下的有点HIGH，一路狂奔回到了一楼。。。

八:

上学那会就已经很爱慕虚荣的追捧名牌了 只是那时没有什么经济基础 败的很节制 一天逛东方广场 看上了一条d字牌的限量版牛仔裤 试了又试 还是对后面很多个零的价签 望而却步了 在回家的路上经过一家小店 进去逛逛 赫然发现 那条刚刚试过的裤子搭在衣架旁 迫不及待的拿在手里 跑进更衣室 牛货 简直和正品没有任何差异 我很兴奋的跑出更衣室 想问老板买下这条裤子 这时隔壁更衣室出来一个帅哥 很有好地 拍了拍我 赋有磁性的嗓音飘进我的耳朵 ：“哥们这条裤子是我的.......“我穿着那条人家的裤子冻在了那里。

九:

那是节目彩排前。我们都在一个教室准备化妆，我的节目是个小品，和我搭档的有个女的，在关键时刻，他们发现他们的台词有问题。。就出去对台词了，其他人都已经去了报告厅准备表演了，就剩我和一个女的了。。。故事开始
我说：“我感觉这样就直接涂这些东西对皮肤不好吧？”
她说：“嗯，肯定嘛，起码我也是个女生，所以，我知道要先涂点其他的东西”
（嗯，果然聪明，我就从我包里拿出了我的大宝，我想，先涂这个，在涂那些可以把我脸变白的就行了。ps我演曹操）
但是啊，没有镜子，她就说：“哎呀，一个大男生要什么镜子啊！我来帮你涂就是了”
就这样，我把大宝给了她（我才买的！）她那到后，说我也先涂点，然后，她挤了些，涂在了脸上（还没涂开，而且在嘴角。。。。。。）然后，我就去抢过来说，我自己来吧
可是啊，苍天啊。就在这时。。我手没怎么使劲。。那个大宝就射出来了，而且，不偏的落在我的裤子拉丝那些。。。。。。而且大宝也掉地上了，她马上弯腰去捡
关键的关键，这时，他们回来了，打开门。。。看见，我的拉丝外面的白色黏稠的东西
而在我前面是那个女生，弯腰下去了
她回头看他们了，正好被看见她嘴角的白色黏稠状液体。。
当时，我还记得他们的眼神。。就像看见UFO一样惊奇，然后眼睛睁着大大的，嘴角然后上翘。。默默的关了门。
天啊，真是天大的误会啊

十:

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

十一:

今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！

十二:

当时是高中，上自习，突然觉得肚子不舒服，忍了一阵，悄悄放了一个臭屁，大家也知道那种屁该有多臭。刚放完后面那哥们就踢我的凳子，于是发生了如下对话：

我：干嘛？
他：你是不是放屁了？
我：是啊，你知道的也太快了吧……
他：（极度痛苦状）我刚才在 深 呼 吸！！

十三:

一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭 。

十四:

本人胆小怕事所以从来不找xj…
十九岁那年陪朋友去j店…
不进去…自以为光明磊落…
于是蹲门口抽烟等他…
三分钟后…女友经过…
八分钟后…老爸路过…
之后手机多了两条信息…
“老公…你缺钱吗？”
“儿子…女朋友满足不了你？”

十五:

年初一拜年的杯具啊，我要换个城市呆了。话说我和女友爱爱过年，完事后太累了，直接把tt口一扎放床头了。第二天起晚了，急急忙忙从床头拿了衣裤就穿上出门给长辈们去拜年了。杯具啊.........直到晚上回家才发现tt一直挂在后面的裤口束皮带的地方，像个尾巴一样晃了一天。我不活了.........

十六:

我有个同学家里养了两条狗 一公一母
大年夜那天晚上11点多开始外面就开始放鞭炮 放得巨响无比
母狗照常吃饭喝水撒娇 公狗却躲到沙发下面怎么拖也拖不出来
他奶奶说了一句：我说吧 关键时候 男人就是靠不住！

十七:

有次去菜场买菜，回家路上发现忘买葱了，正在犹豫怎么办（手上东西多有点重）的时候看见路边有辆三轮车，拉的是小山那样多的山东大葱，垛的整整齐齐的，有个小哥靠在座位上抽烟像是在等人，我就走过去和他说我忘买葱了不想往回走，问他能否卖我几根，他问我要多少，我说一根就够了（那葱很大），他抽了一根递给我，我问多少钱他说不用啦不值钱，我就感激的和他说谢谢你，正要转身走时他说了一句：没啥，反正也不是我的

后记:他就是靠在那抽根烟的

十八:

一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

十九:

前几天和女友逛街，看见路边卖十元钱的小饰品决定买下来，女友和我都抢着给钱，结果我先拿出十元钱给了卖东西的mm，女友不干拿着二十块钱也要给。这时饰品mm出主意说“二十我拿着，我把这十块钱找给你，不就好啦~”然后我们高高兴兴地就拿着我那十块钱走了……

二十:

一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。

二十一:

一个人买了个期房的8层，他每天下班都能路过新房的工地，看着新房一层一层的建起来心中无比幸福，结果有一天下班他发现房子盖到7层封顶了。。。。。。

二十二:

我之前给二级分行一网管打电话
刚拨通，电话里声音嘈杂，对方喊：
“诶，听不见，你大点声”
于是我大声的说
然后他还喊：“诶，听不见，你大点声”
于是我再大点声
突然电话里嘈杂的声音没有了
于是我问他：“这次你能听清楚了吧”
对方在电话里愣了一下
然后笑着对我说：
“哥们儿，刚才那是彩铃”……

二十三:

前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

二十四:

凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。

“加多少？”
“10块。”
“多少？”
“10块。”
“要加多少？”
“10块。”
“哦。”

然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。

于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。

燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。

小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”

二十五:

新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。

无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。

副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。

二十六:

昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” 警察连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！

二十七:

昨晚朋友请吃饭，喝了鹿血吃了鹿鞭，没过二小时这知道效果了，回宿舍就和女友干起来了，那个猛啊、三小时做了四次，第五次女友不成人样了说“再来你就要和S体做Ai了”看她可怜惜惜的就抱起来想安慰一下，谁知一抱她就推开我下床就跑，我就追，跑到客厅见没地方跑了，又看我追出来JJ还是硬的，一摊坐到地上去哭“我不行了，你放过我吧，然后从包包拿出五百块“要不你去红灯区吧！我当做没看见”把我笑得抽泣起来！解释一下，她立刻拿把刀说要给我放血

二十八:

高中新生军训，老师对新同学都不是很熟悉。隔壁班有个男生的脸长得有点歪。
有次走正步走了很久，队列走到墙角时这个男生没站稳，一头撞到墙上，很响。老师从老远地方飞奔过来，一把拉起他，大叫一声：怎么撞成了这个样子啊！

二十九:

课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……

(后记:我们的绯闻传了很久……)

三十:

话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…

三十一:

一农民p娼被抓，写深刻的检讨：“主要是放松了学习，把自己混同于党员干部，完全忘记了自己是个群众，以为自己可以和领导一样，想干什么就干什么。”